- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

мужики поехали на рыбалку и напились. начали стрелять по кустам на противоположном берегу. вдруг из кустов выскакивает голый мужик и опрометью бежит и залегает за близлежащим холмиком.
рыбаки: муужиииик! ты жыыыыыв?
из-за холма: неееет! я рууссский!

Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива..., из-под водки..., из-под шампанского...
- А из-под виски принимаете?
Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа.
- Тары нет, с-с-сэр!

- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать то успели?

- Мам, мам, мы же за портвейном пришли!
- А мне сказали, что эта водочка очень не дурна, да и стоит не дорого.
И вот результат: У мамы заканчивается вторая бутылка, а дочка с утра пьяная под раковиной валяется...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Ссскажите... Я с вами по телефону, разговариваю?
- заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Очередь у пивного ларька, Возмущенный возглас;
- Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь г очереди:
- Слышите, мужики? Это козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Пьяный в метро кладет голову на
плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще ляжете?
- Ну-ну... Размечталась!

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

Только русский человек может выпить в
сорокаградусную жару сто граммов для сугреву

Что следовало бы писать на банках с пивом:
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас думать, что вы говорите шепотом,
когда вы орете!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас танцевать, как педик!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас рассказывать один и тот же анекдот,
пока ваши друзья не дадут вам п...ды!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас думать, что ваша жена будет рада
слышать ваш голос в 3 часа ночи!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас с удивлением задуматься, что же
случилось с вашими штанами!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас думать, что вы обладатель черного
пояса по каратэ!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас увидеть утром в своей постели
кого-то очень страшного!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ
старшина!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас думать, что вы человек-невидимка!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является
главной причиной беременности!